在家看顺溜，其实不是闲来无事，实在是事情太多，不知道从何下手。其实要是真下手了，也就知道了，还是懒惰吧。

 

期待着10天后的样子，不知道我还会不会这样无聊这样。

 

恩，日子总是越过越好的。

今天正月十五了，时间嗖嗖的就过去了，我在一片热闹的爆竹烟花声中写这着blog，也许这是我在国内写的唯一一篇日至咯。

 

搬家以后的房子大了好多好多，虽然只在四楼，可是山上的房子让我在窗户里放眼望去好似在空中，外面的烟花就在我面前散开，然后消失，留下一片云烟。不得不承认，还是回家过年幸福，做着衣食无忧的蛀虫，任何时候都找老爸老妈买单，只去关心是不是找到自己心满意足东西。工作以后再回来真的不一样了，以前总是琢磨着怎么找爹妈要点儿钱花，现在总是爹妈问这到底要多少钱买点儿东西，世道真是不一样了。

 

墨尔本遇到了百年不见得高温，我今年回家过年真的是非常得有先见之明，再次为在墨尔本继续奋斗的同志们表示慰问，就不在行动上支持了。

 

这种幸福的日子去日无多，真的是过一天少一天了。明天要去买车票，开始准备回去的东西，一千一万个不愿意，也只能面对现实，就盼着什么时候能够回来，再也不走。

 

 

又是一个多月了，这次我不是懒惰，而是真的没有时间。

 

好像从来没有过的这么充实这么有趣过，早上爬起来上班，之后还有这么多好玩儿的事情等着我做，最无奈的就是睡眠不足，但那都是次要的。自己开车去了大洋路，山路好多弯，我还是平安的回来了，很挑战，对小车还有我！也在雨中观赏了金矿的景色，和上次的大太阳截然不同，很好很好。有时间弄照片来，看看我到底肥成什么样了。

三四年级的时候学到的这个词，形容时间过得很快。

 

和蕾蕾聊天，说起羽泉10年全国巡回演唱会，我们开始感叹我们最美丽的10年就这样过去。中考的体育考试之前，我们晚上8点绕着我们住的那个Block狂跑一圈；高中那些年，我们逃课去参加那些签售和歌友会；大一那年我听着羽泉的歌飞到大洋彼岸，等等等等，十四岁到二十四岁，十年就这样一转眼的过去了。

 

除了怀念，还是怀念，心里的想的，说不清楚。

最近状态不好，非常的不好。

 

可能是要上六天班的原因，很烦很暴躁。想想是几年前，还没有双休日的时候，我们的爸妈也这样孜孜不倦的工作了几十年，没看到他们的脾气又多么暴躁啊。根源！要找根源！！！

 

除了工作还有很多事，终于可以理解以前人们说的勾心斗角，只做好自己的本职工作是远远不够的。

 

开始计划回国的行程，好像一月份触手可及，想到可以见到家人就很开心，遗憾的是再也见不到奶奶。想到奶奶，心里的闸门好像一下就崩溃了，想找个人抱抱，可是没人在身边。

 

累了，睡了。

看看时间，两篇日志已经隔了两个月的时间。

 

不是没什么可写的，而是真的不想用文字的方式记录下那些种种，没什么意思，自己知道就可以了，有人可以听我发发牢骚，就满足了。大可不必什么都写得一清二楚，谁看了都不舒服。

 

小吉同学要回国了，我们就这样又失去了一位可爱的战友，除了希望她回国事事顺利，就是希望她再能回来和我们团聚了！

 

hoho，睡觉，明天上班……

2007年就这样跑了，2007年的最后一天，我早早的上床睡觉，为了新年第一天可以早早的去被资本家剥削，结果热的基本上没睡。到现在还追悔莫及，早知道昨天晚上出去玩儿了，就是不看焰火，也能去海边凉快一些。

 

07年，我完成了从自己的学业，再也不会是一个学生，告别了学校。从那种欣喜若狂，到一点点地失落，到无限的思念怀念，现在开始在心里慢慢的沉淀。

 

07年，得知奶奶的病情，虽然不愿意接受，但是也不得不接受，我能做的，就是不停的祈祷不停的祝福。其实自己真的很懦弱，一直在逃避，逃避听到关于奶奶病情的任何消息，希望，我不得不面对这件事情的那一天，永远不要到来。

 

07年，爱情在开花，过程很艰辛，可还是不愠不火的进行着，我们的日子，一天好过一天。

 

 

我不适合写回忆录，过去的东西，当我坐在电脑前想写出来的时候，总不是那样的历历在目。曾经经历了，其实，已经很好了。

 

 

07年，一切安好。

 

我的08年，希望也能一切安好。

 

上班以后，发现慢慢走路也是一种幸福。

 

 

每天早上冲去电车站，冲去单位，冲去干这干那，然后冲回家。节奏快的，让我这个一向走路算是快的人，都觉得受不了。周末，难得的好天气，慢慢的走路，看太阳，看云彩，突然之间就觉得自己很幸福。

 

其实幸福就是这样不经意间的，一种满足感。

 

去看了这么多东西，什么都没买，还是很开心。恩，我要存钱买车买房，不花钱也不错。

 

明天又开始上班，下周6天班，还要出去疯狂玩一宿，挺挑战的，也期待着。

从开始找工作到现在，少说有三个月，这段时间，丢失了很多。

 

今天，看到山水的邮件，突然好多回忆涌上来，看到那些熟悉的名字，发现青春离自己远去了，梦想，也慢慢的变成了永远的梦想。生活这么现实，我只能这样走下去，快乐的。

 

最近心情不错，运气也不错。收到job offer的第二天，就在大马路上捡到钱包，虽然最后把这笔横财交到警察局，可是心情还是不错d，至少做了件不大不小的好事，然后把这种好运气和这次好人好事的可能的报答分给朋友，希望他们考试一律好成绩。

来澳洲这么久了，第一次考试期间可以这么轻松自得，这个时候怎么也不会留恋校园的生活，怎么说也少了一种心理和生理上的折磨。

 

过段时间可能会接se来家里，这样家里就会增添好多的生气，发现少了他的生活真的会对他有无数的想念。

 

 

一些日子过去了，一些日子紧接着来到了，我盼望着，怀着平静的心态。

上周二的group interview之后，这周三又有了second interview，今天，我就收到了job offer。

 

原本想象的那种高兴并没有随之而来，回想起这三四个月找工作的痛苦过程，可能我已经看淡了这些吧。只是没有想到，我的第一个interview就带给我一份让我相对满意的工作，在这么多磨练之后，这是本命年带给我的又一个惊喜。

 

这不是一份和专业相关的工作，但是至少算得上是管理层了，我的起点不低，如果以后不做和专业有关的工作，我也有了一个不错的开始。日子，真的是一天好过一天。我可以开始好好的憧憬未来了。

 

大家的日子好像都越过越好，真的不错咯。

这算是第一个正样八景的面试，天气不怎么好，墨尔本的冬天总是这样，不阴不晴时阴时晴，整个一个癫痫病患者。

 

我穿了一身让自己不自在的职业装，冲去了。。。。。。

 

一切算是顺利，没什么出乎预料问题。

 

开始祈祷，成功。

 

最近脑子里面经常跳出来的字眼儿就是“厚积博发”；一直出现的场景就是那种辛勤耕耘后的丰收。

 

苦苦期待的这些一直都没有来，我继续努力着期待着。

 

我知，那一日终会来。

最近刚刚开始了解这个词的真正含义。同是也开始明白什么叫做糊口。

 

用这两个词来形容我最近的生活状态真的是再贴切不过了。低潮过去了，不是因为什么别的，而是迫于要糊口的奔命。这样的日子让我没什么时间喘息，没什么时间郁闷，每天醒来跑去打工，回家洗澡睡觉，在家的时间除了睡觉，不超过2个小时。

 

有人曾经说过，我在这里的生活一定不会比国内好，最少现在这是个事实。

 

也许，我是该给自己限定个时间，如果依旧这样，不如重新选择。

猪年，金猪年，哼哼唧唧的就来了，哈哈，大家过年好哈！

 

 

这么高的气温里的火锅饺子西瓜啤酒还有春节晚会，hoho，还是不错d。

 

 

希望大家新年快乐，猪年吉祥。

 

 

亲戚朋友身体健康万事如意，自己一年顺顺利利平平安安。

 

 

小猪们，健康如意咯~

 

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过年了，其实也就意味着，年，过完了。在这里更加是这样，大年初一去打工的人大有人在，初二开始奋斗在工作岗位上的更是比比皆是，我们有投入了新一轮的原始积累的过程，开始为资本主义国家的建设添砖加瓦。

 

忙碌的猪年开始了，大家恭喜发财哈！

 

 

Double shift

 

 

No gift

 

 

This is life

小年，腊月23，高中时期的我最企盼的日子，那天，我可以背上背包，放假回家。对于那时候的我，回家不是重点，放假才是。可以不用一天十几个小时坐在教室里，看那些头疼的公式；不用睡在冰冷的宿舍里，夜晚冻的瑟瑟发抖……

 

而昨天，躺在我舒适的小床上，听着se的叫声，我才意识到，回家是多幸福的事情。q上好多人的签名都改成了回家过年，我第二个在异乡的春节会是什么样子？还没有整理头发，还没有整理心情，猪年就这样不急不缓的来了。

 

小年，我吃了一个饺子，没有按照妈妈的短信息说的那样打扫卫生，晚上有些生病，喝过热热的鸡蛋水躺在床上想家。其实一切都好，平淡真实，只是没有爸爸妈妈的亲吻，爷爷奶奶的嘘寒问暖。姥姥说我是被妈妈宠坏的孩子，我总是用自己的独立狡辩着，其实爸妈对我的宠爱何止姥姥说的那一丁点儿。那天，听到电话里爸爸的声音，“今年，你是不能回家过年了是吧”，心里酸酸的，只有这么几天就过年了，他们还是在努力着，不太能面对这个现实，我原来一直都在错怪他们，错怪他们对我的苛求和严厉。每每到这个时候，总希望能有人把我拥入怀抱，减少些对爸妈的思念，可是泪水总是不争气的留下来。然后，听到外面轰隆隆的雷声，墨尔本夜里的雨水又这样毫无预兆的降临，之后的我又那样昏昏沉沉的入睡。开始可以安静的自己入睡，不再需要别人的声音，不在需要电视剧的欢闹，我的生活开始恢复，恢复到不知道什么时候的从前。

 

 

猪年，crown里面已经加了很多的射灯，地面上无数可爱的猪头告知着这些不了解中国文化的外国人们，猪年快到了。我们，开始往身上一样一样的加着红色的东西，小心翼翼的开始这个本命年。我不信命，但是我相信宁可信其有不可信其无，所以我也这样一件一件的加着，有点儿如履薄冰的样子，还好，我喜欢红色的东西，希望他们可以带给我好运气，最少，挡住不好的运气。

 

昨天没有打扫卫生，今天补上，整理房间，准备过年了。

天网有个姐姐叫走路，每次看到她的文字，我都会感动，看到她写的济南，我就会想家，北纬37度的城，我的家。

 

 

喜欢走路的文字，一样喜欢走路。很久都没有静静的走，本打算下午一个人慢慢走走，结果喧闹的城市让人心浮气躁，我想我还是喜欢黑的夜。于是早下车，慢慢走，走回家。

 

很久没有这样在路上走，暗暗的婆娑的树影、呼啸的车辆、路边院子里不时传来的犬吠、天上闪烁的星星，都很美好。不知不觉地，走了40分钟，到家虽然很晚，但是心情依旧很high。一天的劳累在家上这样的走，让热水澡变得更加舒服。之后看到留言，心里暖暖的。其实，我本来就是这样一个沉醉于小幸福中的人，可以被细微的点点滴滴感动。

 

夜了，还是要睡，明天仍然要为生活奔劳。

越来越喜欢这样的安静。开始习惯专心安静的做一件事情，聆听同一种声音。

 

这种时刻的心境最平和，安宁；同时可以发现很多被忽略的事物，可是捕捉到很多遗失已久的美好。

 

一个人在路上走，抬起头来看着太阳，暖暖的，有幸福的味道；两只双胞胎一样的狗狗以同一种姿势坐在路边，安静地等待着什么，四只大眼睛忽闪着单纯的幸福；又开始听那首爱值得，我终于可以做到那种无牵挂的放手，无论怎样做，自己好都值得，那是自己的幸福。

 

 

 

无病呻吟日渐增多。。。。

 

 

每次头痛的睡不着想哭的时候，就会想家。这次也不例外。

 

那个港湾好像没有什么可以代替，哪怕只是爸爸妈妈在额头上的轻吻，都胜过一切，我要的就是这么简简单单的幸福，可是现在竟然这么难得到。1月24号了，去年的这个时候我在家里悠闲的看着长长了一倍的蓝鲨，和爸爸妈妈聊天，说我的将来说我的课程说关于我的一切。他们给我那样无私的爱和奉献，只是为了我未来的路，走的平坦顺利，没有坎坷。

 

好多人都羡慕我和爸爸妈妈的关系，亲人朋友，无话不谈。可是只有我知道，这样的关系是他们多少伤心难过之后才换来的，我给他们的除了伤害没有什么。我坚信人性自私论的调调，可是对他们的自私，甚至可以说得上是无耻，毕竟只有他们才会给我无所求的爱。周围的人都回国了，无论是假期还是长期的，想着他们可以和爸妈们一起吃饭，说不出的嫉妒。

爸妈一直要我留在这里，当我也一样选择了这条路的时候，我才知道他们对我的这个当日在我看来是个苛刻的要求，是需要下多大的决心才能说出的话，他们总会年老，他们总是会需要人照顾。

 

给爸爸妈妈哥哥打电话，说很久有的没的，我发现我已久有自己的开心快乐和幸福，依旧有爱我的家人亲人和朋友。