我们总是因为得到的而失去太多，至少是我。

电脑的主板在一个闷热的清晨牺牲了，于是我就在这个清爽的雨夜用这台古老的笔记本打字，迫不得已。

我的脖子向左歪，听到了三下清脆的响声，向右歪，另外四下。很多人会被这样的声音吓倒，我已经习以为常；得到的习以为常，失去的是太多地健康，我十分怀念。

古老的笔记本勾起我得太多回忆，高考之前的纯洁友谊，高中时候的甜蜜爱情，大一时候的讲义作业，还有好多好多……

回忆多了，伤感也随之而来，文字渐渐远离我的生活，繁琐接踵而来让我应接不暇，我的生活开始低劣恶俗，我却乐此不疲。又看到那封信，红色的蓝色的字，黑色的符号，我心里充满幸福还有遗憾，寂寞涌上心头，无论在网络的那头还是电话的那头，都是无声的回答。这是报应。

有些话题亘古不变，有些心情永埋心底，只希望有天翻出的是发酵的芬芳而不是腐烂的恶臭。期待着。

如果有一天我做了别人的新娘

你说你会离开

如果有一天别人做了你的新娘

我想我不会走开

你说有足够的动力才能做出选择

你说一心不可二用

可是你还说过虽然……

我想你还想说可是……

很多事情都不能说多了

即便说多了

也都是如果

很久不写关于感情的东西了吧？

因为有很多美丽的东西

因为有很多要忙碌的东西

因为要逃避？

哈哈哈哈……

自嘲的笑？

开心的笑？

抑或是发泄，仅此而已？

天下无双是喜剧吧？

可是我看了怎么总是感觉这么不舒服

一个男人为什么不能爱上两个女人

或者一个女人怎么不能爱上两个男人

也许有人会说，可以可以当然可以

只不过一定要在两者中取其一

让你选你会心疼吧？

让我选我会心疼的，一定

可是不能不选吧？

应该是的。

发发牢骚吧

只能发发牢骚

PS:母亲节那天什么都没写，不过我一定没有忘记给妈妈问好，只不过只不过只不过，算了算了，再说多了也是借口，还是不要说了。妈妈，我要做最最最乖的乖小孩

如果不想要就不要

能这样简单多好

爱也爱过了

伤痛太无聊

不要

如果我们能够活得这么简单，可以简单到不要无聊的伤痛，也许现在就少了一个坐在电脑前面敲字的我。

我为一个不是我属于我的男人苦恼，我因为他的不幸自责，我一遍遍的问自己，如果那日的我不离开，现在的他该会多么幸福，多么不一样？而现在的我，又有什么资格劝他离开现在她自己选择的生活，又凭什么劝他让自己幸福？事实上，我把他的幸福从他身边带走。

当我看到面对我的那个曾经关心我疼爱我和呼我保护我的男人哭得泣不成声的时候，心如刀割是能用来形容我的心情的唯一词汇，我不知道自己为什么会为一个已经被我抛弃的男人有这样的感觉。

他曾经一遍遍地说，叶子，回来吧，回到我身边来，我们会幸福；他曾经也这样的在我面前流泪，因为悔恨或者这么别的；他曾经也因为不如意给我抱怨，冲我发牢骚。可是我从来没有感到过这样切夫的疼痛，我从来没有想过回到他身边，从来没有因为他的泪流感到他的可怜，也从来没有因为他的牢骚抱怨而心疼。

我说，找寻你自己的幸福，不要让这样的女子牵绊你的幸福；他说这是他的报应，他不能这样走开，因为不像当年的我，可以这样走掉。可是孰是孰非，爱情上又怎能这样的计较，这样的计算？

我们都选择了自己新的生活，爱自己想爱的人，或者为自己选择的人苦恼，无论怎样，不可能再像孩童的我们，如果不想要就不要了。